Маленькие ежедневные колкости - зачем?

Когда мы влюблены, мы просто ангелы: только бы не рассердить, только бы не задеть партнёра. Но вот в любви начинаются будни, и мы становимся раздражительными, вредными...

Он работал целый день дома за письменным столом, выбежал только за покупками. Сейчас стоит на кухне и готовит ужин. Возвращается домой она и видит, что на столе громоздятся бумаги и книги, а рядом кофейные чашки и пепельница. Презрительно фыркает: "Тебе в детстве мама не говорила, что, где бы ты ни находился, нельзя оставлять после себя кучи мусора?"

Вместе с детьми они едут на машине к бабушке. Дорога занимает три часа. Она беспокойно косится на стрелку указателя топлива: "Бак почти пустой, на ближайшей автостоянке нужно остановиться". Она бросает на него страдальческие взгляды, которые он игнорирует. "Хватит до самой Австралии", - спокойно замечает он и проезжает мимо бензоколонки.

Люди ни с кем так самозабвенно не упражняются в искусстве делать больно, как со своими близкими. "Сражение всерьёз", - сказал как-то об этом писатель Мартин Вальзер, и тут же поправился: "Нет, нет, операция... Два хирурга непрерывно оперируют друг друга. Без наркоза. И непрерывно. И всё лучше узнают, как сделать побольнее".

Других людей: соседку, подругу, коллег мы не станем резать вот так, без наркоза. С ними мы всегда вежливы и предупредительны, даже если не слишком к ним расположены, - этого требуют приличия. Да и в любви мы ведём себя так же, правда, чаще всего, увы, лишь в начале. Тогда мы бережны и деликатны, партнёра щадим, а если осторожно обнажаем его слабости, то лишь затем, чтобы, не дай Бог, не задеть их. Но вот наступает момент, когда всё это в прошлом. Мы затачиваем нож (или хотя бы иглу) и втыкаем его в самое уязвимое место, которое теперь нам хорошо известно. Досадить партнёру, бросив ему в лицо что-то грубое или непристойное? О, нет, в приличном обществе это не принято. Имеются более тонкие приёмы, шутка, например. ("Роберт не может отличить Пруста от Пруса. Он всё больше читает Чейза, не так ли, радость моя?") Делать именно то, что обижает партнёра. Со скучающим видом слушать, как он рассказывает о своём успехе, ожидая похвалы. Сладострастно поведать о том, как чудесно прошёл вечер с бывшим супругом. Всё это, разумеется, вполне безобидно.

А вот калибр потяжелее: демонстративно включать телевизор, когда партнёр хочет поговорить о ваших проблемах. На её глазах пофлиртовать с другими женщинами. Громко расхохотаться при виде её несчастного лица, когда она возвращается, неудачно причёсанная, из парикмахерской. Попросить её меньше болтать, когда в гости приходит шеф, чтобы не ставить других в неловкое положение. Вариантов великое множество. Главное, чтобы в том, что вы делаете и говорите, не чувствовалось злобы, напротив, это просто шутка, ну, может, не совсем удачная. Что тут плохого?

Господи, ради чего мы это делаем? Мы что - тайные садисты? Нет, эта злоба, щедро расточаемая и неуправляемая, - составляет повседневность отношений между мужчиной и женщиной. По мнению психологов, в основе лежат два фактора: неспособность высказаться и комплекс неполноценности. Чувство разочарования может озлобить человека, особенно если он не в состоянии сказать, что его мучит. Это могут быть вполне конкретные вещи: небрежность в одежде партнёра или какая-то черта его характера, которая раздражает. Это может быть неудовлетворённость в постели, недостаток нежности. Возможно, мы чувствуем, что партнёр нас не любит, не воспринимает нас всерьёз, возможно, мы ощущаем себя маленькими и ничтожными рядом с ним, и таким образом пытаемся во что бы то ни стало ему отомстить. Возможно, и он, со своей стороны, воспользовался знанием наших уязвимых мест или просто забыл день свадьбы. Возможно, наши отношения окончательно испортились, и мы хотели бы порвать с ним, но никак не можем на это решиться. Тогда мы прибегаем к последнему средству. Когда не хватает слов, открывают стрельбу. В ослеплении мы набрасываемся на партнёра, тщетно надеясь нарушить привычный ход вещей. Порой партнёр здесь абсолютно ни при чём - мы просто недовольны собой, постоянно или именно сегодня, когда у нас неприятности на работе. И вместо того, чтобы облегчить душу, обсудить свои проблемы, мы ищем, на ком бы сорвать злость. А партнёр даже не подозревает, в какую игру его вовлекают, и с самого начала у него нет ни малейшего шанса узнать, в чём тут дело.

Вот муж приходит домой, у него что-то случилось, он раздражен, но пока скрывает это: ласковый и добрый. Но что-то в нём уже бродит и ищет выхода. "Я был в банке. Мы снова на мели. Не понимаю, как это происходит..." (При этом он знает, что она очень нервничает, когда ей напоминают об этом.) Десять минут спустя: "Сегодня я обедал с нашей новой сотрудницей. Она, действительно, чудо, двое детей и работает. А какая умница!" (При этом ему прекрасно известно, что она периодически тяготится детьми и домашним хозяйством и жалуется, что её никто не ценит.) Обычно этого достаточно, чтобы она взорвалась и расплакалась. И вот кульминация подлой игры: "Что происходит? Я прихожу домой после напряжённого рабочего дня. А ты встречаешь меня истерикой?" Мало того, что жертва на голову его ниже, она ещё во всём виновата. Из-за чего такие страсти: из-за абсолютно нормального вопроса о банковском счёте, из-за невинного рассказа о коллеге?

Следы физического насилия заметны, насилие, совершённое при помощи слов и жестов, - нет. Оно так хитро и разнообразно маскируется, что его невозможно обнаружить. И всё же раны остаются: я не просто случайно задеваю твоё уязвимое место, я делаю это умышленно. Точным ударом я заставляю тебя корчиться от боли. Я хочу, чтоб ты злился, страдал, я хочу унизить тебя. Ущерб, причинённый жертве, невозможно измерить, и это делает злую волю особенно опасной. Много маленьких уколов могут ранить не менее жестоко, чем одна массированная атака. Злоба разрушает, и не только, она подтачивает фундамент, который возводили оба. На некоторое время она может принести чувство удовлетворения: одержана победа, и воцаряется покой и равновесие сил. Но партнёр наносит ответный удар, от которого снова надо защищаться. И так по кругу, удар за ударом, кто больнее. Да, у большинства пар перестрелка происходит в рамках допустимого. Все мы люди, и не в состоянии взвешивать каждое своё слово. Однако специалисты по бракоразводным делам слишком хорошо знают, к чему это может привести.

Герхард постоянно острит, и очень удачно, по поводу пробелов в образовании жены. Зузанна никогда не подаёт виду, что ей стыдно, и проглатывает обиду. Она смеётся вместе со всеми. Действительно, очень весело, когда он, человек с высшим образованием, подтрунивает над простой стенографисткой. Что ей ещё остается? Но вот она начинает ответную стрельбу: целится в его лысину, в его круглый животик, в его мать, впавшую в маразм. Их сражения всегда были главным развлечением в компании. Потом она уже язвила по поводу его мужских способностей. Игра, в которой участвовали оба, превратилась в тотальную войну.

Злоба допускает применение любого оружия. Одним из них может быть молчание. Она хочет вызвать в нём ревность, он пожимает плечами: ну и что! Естественно, это приводит её в ярость. А вечные страдалицы, подставляющие другую щёку? Тот, кто считает её безгласной овечкой, упускает из виду, что её молчание красноречиво. Я отказываюсь от борьбы с тобой, я вообще не принимаю тебя всерьёз. Я добра и безгрешна, а ты злой. Молчание может быть тягостным, провокационным, может довести партнёра до белого каления. С этой точки зрения иные атаки направлены на то, чтобы спровоцировать на подобную низость другого, пробить броню его невозмутимости и получить ответную реакцию. В этой игре - обмене колкостями - не бывает победителей. Даже если за этим стоит желание вызвать партнёра на откровенность, это дурная стратегия.

Как нам справиться с этой напастью? Здесь может пригодиться совет специалиста по детской психологии: надо выйти из игры, не принимать больше участия в этом пинг-понге: вместо того, чтобы швырнуть шарик обратно, надо поймать его. Внезапно изменить тон, взгляд, вообще переменить тему разговора. Это тоже интересная игра. Партнёру придётся как-то реагировать, что внесёт в ваши отношения что-то новое, обострит чувства. Вы посмотрите на партнёра другими глазами, он - на вас, как это было когда-то, вначале.

Подумайте, что кроется за его язвительными замечаниями... Консультанты по вопросам брака знают, что бывают раны, которые невозможно залечить, тогда они разводят руками: эту любовь нельзя спасти. Мы должны помнить об этом.

Сабине Картте-Пфелер ("Brigitte"). Перевёл Виталий Кругляшов

По материалам психологического журнала "Alter Ego" (Рига)

http://subscribe.ru/digest/woman/ps...n111613793.html

праздники закончились.

праздники закончились. хватит так. надо возвращаться в обычный ритм и все будет хорошо. у меня перестанут жить бабочки в животе, перестану ежечасно посещать туалет, схожу наконец-таки на работу) давно там не была. буду жить как обычно и все забуду. воспоминания стираются со временем, если не подпитывать их свежими событиями. а этого не случится, ха! нет уж. надо вообще думать куда я пойду 1-го сентября, так сказать. получу сертификаты и вперед, учиться дальше! а-то в армию заберут))) ха-ха)) буду там по 5 нарядов в не очереди зарабатывать своим поведением xDDD ладно, шутки шутками, но все-таки надо подумать о жизни своей. немного непривычно, что больше нету школы, ноо.. я привыкну) быть взрослым человеком тоже клево ;) я даже придумала некий план.. нет, скорее это желания и мечты) хочу поступить в Высшую Школу Практической Психологии, взять кредит на это, не уходить с работы, съехать от родителей и забрать с собой свою кису) пускай у меня писает, чем у них, тут. однажды батя ее избил палкой, больше я этого не допущу. если съеду, заберу с собой, обязательно. вот. поездок заграницу, конечно же, не намечается, ну и хуй с ним. мне и тут пиздато) уж я тут выживу :) буду работать, учится и на мужчин у меня времени не будет. да! я больше не буду заниматься этим бессмысленным поиском, который, кстати, настигает меня и окружающих случайно, как только я выхожу на улицу (боже, как смешно!) это получается как-то само собой. но ведь я знаю, что любовь сама меня найдет. пока ищещь ее, ничего не найдешь. так что.. прощай беззаботный секс с кем попало, как попало и где попало :)) (пиздец, сижу и смеюсь с себя.) я многому научилась за это время и впредь буду умнее. и разборчивее. хы. вот завтра пойду на работу и все встанет на свои места. сегодня весь провела дома и, о слава богу, я в порядке теперь. ощущение времени вернулось и так намного лучше.

ММКФ 24/06

"Вся жизнь впереди" (2008, Италия, реж.Паоло Вирци, Вокруг света) - трагикомедия о том, куда деваются выпускники философских факультетов. Отличница и красавица Марта после окончания университета не может найти работу и устраивается на полставки в телемаркетинговую контору по продаже бессмысленной ерунды вроде Кирби - с мотивационными СМС по утрам и пением заводных песен перед началом работы. Было бы похоже на "Страх и трепет", но Марта справляется. Дальше решается вопрос, та ли это работа, с которой надо справляться, и те ли это цели, которых надо достигать.

Очень много всего в фильм напихано - от профсоюзов до пещеры Платона, из-за этого общая интонация торопливая и сбивчивая, далеко не всё раскрыто до конца. С другой стороны, из-за этого и заскучать фильм не дает.

Вместо заявленных в программе полутора фильм идет два часа, из-за этого из "Пропавшего без вести" посмотрела кусок без начала и конца. Похоже, хороший нуар, классический такой. И музыка хорошая.

На короткометражках из документаьной программы был аншлаг с полностью занятыми ступеньками, несколько уменьшившийся к концу.

"Соль" (2009, Австралия, реж.Мюррей Фредерикс, Свободная мысль) снята фотографом Мюрреем Фредериксом во время его поездок на соляное озеро Эйр. Пейзажи одновременно пусты и насыщенны, похожи на картины Ротко. Тут можно посмотреть. Но виды - это только половина истории, иначе бы и снимать фильм было необязательно, есть же фотографии. Вторая половина - чувства и ощущения фотографа наедине с пространством. Прекрасный фильм.

"До боли" (2008, Польша, реж.Марцин Кошалка, Свободная мысль), как я поняла, является частью проекта "Декалог по Декалогу" к двадцатилетию цикла Кесьлевского. 53-летний психиатр Яцек и его мать не смогли найти верное соотношение между необходимостью чтить родителей и тем, что взрослый человек должен жить своей жизнью. То, что Яцек в своем весьма зрелом возрасте наконец встретил любимую женщину, усугубляет конфликт. Знание психологии только делает обидные слова длиннее. Очень личное отношение режиссера к героям скрадывает обычные для телевизионного документального фильма погрешности.

А следующему фильму, "На 12 нот ниже" (2008, Дания, реж.Андреас Коэфод, Свободная мысль) , по-моему, этого личного отношения недостает. Йоргис поет в Копенгагенском Королевском Церковном Хоре, поет хорошо, но голос у него вот-вот сломается, из хора придется уйти, и пение на время прекратить. Достаточно оригинальный способ рассказать о смене идентичности в связи с взрослением. Может, потому, что в описании в каталоге фестиваля сильно накрутили драматичность, сделали просто вопрос жизни и смерти из этого ухода, и показалось, что трагедия преувеличена. А так фильм интересный, поют красиво.

Все пошли и я пошла

Друзья wilwarinde интересуютсячемсколько человекролевые игры28 (50 %)музыка20 (36 %)Толкин15 (27 %)лес14 (25 %)магия13 (23 %)стихи13 (23 %)эльфы12 (21 %)психология12 (21 %)менестрели12 (21 %)сказки12 (21 %)Толкиен11 (20 %)путешествия11 (20 %)волшебство11 (20 %)море11 (20 %)свечи10 (18 %)автостоп10 (18 %)Мельница9 (16 %)фотография9 (16 %)руны9 (16 %)Гарри Поттер8 (14 %)кино8 (14 %)небо8 (14 %)любовь8 (14 %)глинтвейн8 (14 %)фэнтези8 (14 %)красота8 (14 %)книги8 (14 %)свобода8 (14 %)природа8 (14 %)жизнь8 (14 %)Всего взаимных друзей: 56Узнай, что интересует твоих друзей!

Наркотик-интернет

 

Сравнение Интернета с наркотиком кажется многим отчасти правомерным, но все равно забавным, особенно у нас в России. Однако последнее время все чаще можно слышать от людей, что они "подсели" на Unreal Tournament, какой-нибудь чат, или ушли с головой в некий "клан". Про порно-серфинг и эротическую переписку мало кто распространяется, но посещаемость соответствующих ресурсов говорит сама за себя. А попробуйте заговорить о компьютерах с женой интернетчика. Хотя лучше не стоит - опасно для жизни! Интернет становится реальным фактором угрозы психическому здоровью населения. На Западе проблема интернет-зависимости осознана и изучается. Об этом - статья из 41-го номера журнала "Мир Internet" (http://www.iworld.ru), которую мы размещаем с любезного разрешения редакции.

Диагноз - интернет-зависимость

Кимберли С. Янг

От практикующих психиатров все чаще поступают данные об увеличении количества пациентов, основные жалобы которых связаны с влиянием Интернета. В августе 1999 примерно 83 миллиона американцев были подключены к Интернету, и это число неуклонно растет. В 2000 году оно должно вырасти еще примерно на 12 миллионов. Вместе с все большей популяризацией Интернета должно увеличиться количество больных, что может оказаться серьезной проблемой для людей, тогда как о методах лечения и о природе болезни известно очень мало. Вопросы поддержки и развития интернет-технологий, ранее рассматриваемые только в контексте утилитарного использования Сети, должны быть рассмотрены в отношении психического здоровья населения. Необходимо разработать предохранительные программы, центры восстановления и группы поддержки. Новые области исследований должны включать в себя развитие стандартных диагностичесих инструментов для определения к кибер-зависимых людей и оценку их состояния, чтобы в будущем понять роль связи и влияния Интернета на другие установившиеся привычки (например, алкоголизм, азартные игры, сексуальные комплексы) и психиатрических состояний (например, депрессия, маниакально-депрессивные расстройства, снижение устойчивости внимания).

Нами выделено пять главных подтипов основного диагноза "интернет-зависимость", которые характеризуют, к чему именно пристрастился человек: киберсекс, виртуальные знакомства, пристрастие к онлайновым биржевым торгам и азартным играм, навязчивый серфинг, наконец, один из самых популярных случаев, пристрастие к компьютерным играм. Для успешного лечения необходимо, чтобы человек осознал, что он болен, после чего предпринимаются попытки избавить пациента от его сексуальных комплексов, которые часто являются следствием комплекса неполноценности. Также весьма эффективным оказывается переключение внимания человека на его семью или обучение различным социальным навыкам. Нами была утверждена лечебная программа, направленная на основные проблемы, с которыми сталкивается интернет-зависимый человек.

Термин "зависимость" (addiction) был заимствован из лексикона психиатров для облегчения идентификации проблемы Интернета путем ассоциации ее с характерными социальными и психологическими проблемами. Всего может наблюдаться от 1 до 10 симптомов, в которые входят чрезмерное время, проводимое в сети, увеличивающееся беспокойство при нахождении в реальном мире, ложь или скрывание количества времени, проведенного в киберпространстве или же вялое функционирование в реальном мире. Частично это исследование доказывает, что злоупотребление Интернетом ведет к социальной изоляции, увеличивающейся депрессии, распаду семьи, неудачам в учебе, финансовому неблагополучию и к потере работы.

Такие заболевания часто являются либо следствием наркотической или алкогольной зависимости, либо наоборот, такая зависимость следует за пристрастием к Интернету.

"Интернет-зависимость" - это широкий термин, обозначающий большое количество проблем поведения и контроля над влечениями. Основные пять типов, которые были выделены в процессе исследования, характеризуются следующим образом:

1. Киберсексуальная зависимость - непреодолимое влечение к посещению порносайтов и занятию киберсексом.



2. Пристрастие к виртуальным знакомствам - избыточность знакомых и друзей в Сети.



3. Навязчивая потребность в Сети - игра в онлайновые азартные игры, постоянные покупки или участия в аукционах.



4. Информационная перегрузка (навязчивый web-серфинг) - бесконечные путешествия по Сети, поиск информации по базам данных и поисковым сайтам.



5. Компьютерная зависимость - навязчивая игра в компьютерные игры (стрелялки - Doom, Quake, Unreal и др., стратегии типа Star Craft, квесты)

Качественный анализ показал, что главенствующим фактором, благодаря которому все эти явления получили широкое распространение, является анонимность личности в Сети. Особенно анонимность увязана с четырьмя главными расстройствами:

1. Усиление различных отклонений от нормы, ложь и даже совершение криминальных действий типа просмотра и скачивания непристойных или же вовсе запрещенных картинок (детская порнография), которые широко распространены на многих сайтах. Важно чтобы люди, которые развлекаются просмотром подобных изображений, тем самым удовлетворяя свои сексуальные фантазии, не пытались контактировать с детьми в реальной жизни. Такое поведение очень часто начинается как любопытство и заканчивается как влечение. В таких случаях показана психотерапия, направленная на нормализицию сексуальных влечений с целью уменьшения потенциального риска.



2. Виртуальный мир, в котором человек чувствует себя намного комфортней, чем в реальной жизни создает угрозу для успешности реальной жизни. В подобных случаях используется персональная психотерапия, целью которой является уменьшение желания сбежать из реального мира.



3. Интерактивные компоненты сети облегчают создание кибер-зависимости, которая негативно влияет на внутрисемейные отношения и стабильность семьи как таковой, что в первую очередь ведет к отдалению людей в реальной жизни и к разводу. В этом случае применяется индивидуальная и семейная терапия, в процессе которой супруги работаю вместе над примирением и воссозданием семьи после измен в сети.



4. Возможность создания альтернативных он-лайн персонажей, в зависимости от настроения и желания самого пользователя, что создает возможность уйти от реального мира с его эмоциональными проблемами (например, стресс, депрессия, беспокойство), или же от простых жизненных сложностей (обилие работы, проблемы в учебе, внезапная безработица, расстройства в семье). Мгновенное бегство в фантастический мир Интернет служит поддержкой для привыкания, за которым следует ухудшение настроения и психологические разногласия, которые лечатся психотерапией и, в случае необходимости, фармакологическим вмешательством.

Модель ACE (Accessibility, Control, and Excitement), разработанная доктором Кимберли Янг в 1999 году, объясняет как доступность, контроль и возбуждение играют главные роли в развитии интернет-зависимости. Согласно модели, влечение к Интернету развивается благодаря трем главным факторам:

• Доступность информации, интерактивных зон и порнографических изображений.



• Персональный контроль и анонимность передаваемой информации.



• Внутренние чувства, которые на подсознательном уровне устанавливают больший уровень доверия к общению в он-лайн. Модели подобные этой упрощают понимание основных проблем и позволяют более эффетивно планировать курс лечения.

Наиболее важно, насколько часто посещают Интернет маленькие дети. Дело в том, что наблюдается рост он-лайн-педофилии, что связано с определенным риском по отношению к детям. К тому же надо отметить, что для постановки диагноза "педофилия" не требуется никаких примеров приставания к детям, а вполне достаточно того факта, что кто-то развлекается различными сексуальными фантазиями, касающимися детей. К тому же неуклонно растет количество скачанных запрещенных картинок. С точки зрения психологии очень важно отслеживать связь между просмотром детской порнографии и реального риска приставания к детям. И, наконец, необходимо ограничение подобной информации до простых примеров, исключение возможности попадания на подобные страницы случайно, улучшения метода поиска в сети и обязательное предупреждение при попадании на подобные сайты.

Постановка правильного диагноза зачастую осложняется тем, что пока не существует официально утвержденных критериев для определения степени привязанности к Интернету, тем не менее, уже создана система критериев, представленная в четвертом издании книги Американской Психиатрической Ассоциации под названием "Диагностический и статистический справочник по психическим расстройствам". Из всех диагнозов, описанных в этой книге, как наиболее близкую модель можно использовать "патологическое влечение к азартным играм". Если следовать этой модели, то привыкание к Интернету можно определить как расстройство волевого контроля, не вызванное химическими веществами. Для наглядности доктор Янг в 1996 году разработала краткий тест, с помощью которого можно определить степень зависимости от Интернета.

1. Чувствуете ли Вы себя озабоченным Интернетом (думаете ли Вы о предыдущих он-лайн сеансах и предвкушаете ли последующие)?



2. Ощущаете и Вы потребность в увеличении времени, проведенного в Сети?



3. Были ли у Вас безуспешные попытки контролировать, ограничить или прекратить использование Интернета?



4. Чувствуете ли Вы себя усталым, угнетенным или раздраженным при попытках ограничить или прекратить пользование Интернетом?



5. Находитесь ли Вы он-лайн больше, чем предполагали?



6. Были ли у Вас случаи, когда Вы рисковали получить проблемы в работе, учебе или в личной жизни из-за Интернета?



7. Случалось ли Вам лгать членам семьи, врачам или другим людям чтобы скрыть время пребывания в Сети?



8. Используете ли Вы Интернет для того, чтобы уйти от проблем или от дурного настроения (например, от чувства беспомощности, виновности, раздраженности или депрессии)?

Пациент считается интернет-зависимым в случае пяти или более положительных ответов на эти вопросы.

Несмотря на то, что Интернет является идеальным исследовательским инструментом, у студентов появляются проблемы с учебой потому, что они посещают не относящиеся делу сайты, часами болтают в чатах, беседуют с знакомыми и играют в интерактивные игры вместо занятий. У них появляются проблемы с выполнением домашних заданий, подготовке к экзаменам. Очень часто они не могут сами контролировать время, проведенное в Сети и поэтому не высыпаются после ночей, проведенных в Интерете.

Браки, отношения между родителями и детьми и близкая дружба также становятся жертвами Интернета. Время, проведенное с реальными людьми зачастую становится меньше времени, проведенного в обществе компьютера. В начале зависимость проявляется в том, что вместо занятий такими обычными делами, как стирка, подстригание газона или посещение магазинов, люди сидят перед компьютером. Эти повседневные заботы игнорируются точно так же, как и забота о детях. Например, одна мать забыла забрать ребенка из школы после окончания занятий, приготовить ему обед и уложить его спать из-за того, что все ее время было занято Интернетом.

Близкие люди первыми осознают, что Интернет завладел разумом человека и поначалу надеятся, что это вскоре пройдет само. Тем не менее, когда ничего не меняется, начинается использование аргументов против чрезмерного времени, проводимого в Интернете. К сожалению, чаще всего это приводит к обратному эффекту. Зависимый становится озлобленным и старается защититься от всех, кто пытается ограничить использование Интернета. Например, следуют такие стандартные фразы, как "У меня нет проблем," или "Я просто отдыхаю, не мешай мне," - это все является признаком установившейся зависимости. Ну и наконец, подобно алкоголикам которые скрывают свою потребность в алкоголе, люди начинают лгать о количестве времени, проведенном в Интернет. Все это рано или поздно подрывает близкие отношения в семье или между друзьями.

У зависимых людей возникают финансовые проблемы. Например, в 1996 году одна женщина потратила около $800 за один месяц за оплату он-лайн счетов. Вместо того, чтобы уменьшить количество времени, проведенного в Сети, чтобы избежать таких расходов, люди не останавливаются до тех пор, пока на счету не закончатся все деньги. Однако, на сегодня эта проблема отходит на второй план. Тогда как провайдеры в США предоставляет неограниченый доступ в среднем всего за $15 в месяц или вообще бесплатно. С другой стороны, снижение цен ведет к возрастанию времени, проведенного в Интернете, потому, что люди больше не должны платить за каждую минуту.

У зависимых людей появляются проблемы связанные с работой, например, когда они используют рабочий доступ в Интернет в своих личных целях. Современные системы фильтрации и контроля позволяют начальникам следить за использованием Интернета служащими. В одной большой компании были очень удивлены, узнав, что всего лишь 23% трафика приходится на работу. Однако такие преимущества Интернета, как предоставление множества данных начиная от, функции коммуникаций и тем не менее, перевешивают все возникающие негативные эффекты. Но непродуктивное использование он-лайн времени создает проблемы не только у работодателей и руководящих менеджеров, но и у самих интернет-зависимых служащих. Например, Эдна, 48-летняя исполнительная секретарша заметила за собой, что она слишком часто болтает в чатах в рабочее время. В надежде на помощь в борьбе с этим влечением, она обратилась в Программу помощи работникам (Employee Assistance Program). Врач не смог определить у нее зависимость от Интернета в качестве устойчивого расстройства психики и пропустил этот случай. Несколько недель спустя Эдна была уволена с работы после того, как было выяснено, что примерно половину своего рабочего времени она проводила за делами, непосредственно не связанными с работой. Часто начальство не знает как ограничить привычку своих подчиненных к Интернету и угрожают увольнениями и санкциями, что в свою очередь приводит к стремительному снижению доверия между сотрудниками.

Физический вред здоровью от интернет-зависимости не столь очевиден, как, например, цирроз печени при алкоголизме или высокая вероятность удара при использовании кокаина. Риск для здоровья при использовании Интернета минимален, но заметен. Обычно зависимые люди стараются пользоваться Интернетом откуда угодно при малейшей возможности, причем отдельные сеансы могут достигать пятнадцати часов. Попытки реализовать свое влечение в условиях ограничений по времени приводят к возникновению тенденции засиживаться в Интернете по ночам. Зависимый человек обычно встает позже остальных и использует Интернет до двух, трех или четырех часов ночи, после чего, например, до шести утра делает необходимую работу. В самых крайних случаях присутствует употребление кофе и других тонизирующих средств для того, чтобы прогнать сон. Такие бессонные ночи способствуют появлению постоянной усталости и ослаблению иммунной системы человека, после чего резко повышается вероятность заболевания. Вдобавок, сидячий образ жизни может привести к возникновению проблем с позвоночником, а неправильное освещение в ночные часы - к различным заболеваниям глаз.

Опросы свидетельствуют, что вопреки вредным последствиям интернет-зависимости, примерно 54% больных не хотят уменьшить время, проводимое в он-лайн. Часть из них считают себя окончательно "подсевшими" на Интернете и неспособными бросить эту привычку. Оставшиеся 46% совершили несколько безуспешных попыток избавиться от зависимости. Обычно в этих случаях применялось ограничение самого себя некоторым временным лимитом, но эти люди были не в состоянии соблюдать установленные для себя ограничения. После чего наступали попытки вообще отключиться от Интернета, выбросить модем или же вообще демонтировать компьютер с целью оградить себя от использования Сети. К сожалению, почти все через некоторое время осознавали, что не могут жить без Интернета долгое время, подобно курильщикам, у которых возникает потребность в сигарете через некоторый промежуток времени. Они возобновляли подключение к Сети, покупали новый модем и собирали обратно компьютер чтобы опять часоми просиживать в Интернете.

Наиболее разрушительным это оказалось для семейных отношений. У зависимого человека начинают появляться новые он-лайн знакомые. В большинстве случаев общение с он-лайн друзьями выглядит весьма волнительно и часто приводит к романтическим беседам или к занятиям киберсексом. Киберсекс и романтические беседы представляются в виде безобидных развлечений, ведь люди могут жить за тысячи миль друг от друга. При всей своей кажущейся безобидности подобные развлечения оставляют мало времени для общения с реальными людьми. Наконец, зависимые продолжают уже эмоционально разрывать свои отношения с реальными людьми и сознательно, все больше и больше, погружаться в виртуальные мир.

Киберсексуальное влечение стало специфическим подтипом интернет-завсимости. Изначально это просмотр порнографии и/или занятие киберсексом. Опросы показали, что мужчины обычно предпочитают смотреть порнографию, а женщины - заниматься киберсексом.

Трудно представить, чтобы муж, который никогда не посещал даже отделы для взрослых в книжных магазинах, станет скачивать непристойные картинки, или жена, у которой никогда и в мыслях не было позвонить в службу секса по телефону, будет посещать эротические чаты или заниматься сексом по телефону с мужчиной, с которым она познакомилась в Интернете. Также трудно поверить, что счастливые браки, длившиеся 15, 20 или даже 25 лет, заканчивались разводом после всего лишь трех-четырех месяцев киберзависимости. А ведь подобные случаи уже далеко не редкость и их количество продолжает увеличиваться (дело даже доходит до убийств на почве ревности: см. "Мир Internet" #9(36) 1999, с.13).

Особенности Интернета, как коммуникационной среды, создают весьма привлекательные условия для занятий виртуальным сексом и предпосылки возникновения зависимости от этого влечения.

Во-первых, анонимность электронных связей позволяет многим тайно посещать эротические чаты, не боясь быть узнанным или пойманным супругом(ой). Анонимность сохраняет в тайне место жительства, работы и местонахождения, которые нельзя отследить даже при желании. Обычно кибер-зависимость начинается в чатах, где люди могут общаться в реальном времени, подписываясь выдуманными именами. Именно анонимность и приватность посылаемых сообщений могут стать первыми шагами к возникновению кибер-зависимости. Очень скоро безобидные беседы могут превратиться в эмоциональные разговоры, которые перерастают в виртуальную измену.

Во-вторых, удобство интерактивных приложений (ICQ, чаты или ролевые игры) оказываются очень простым способом для общения с другими людьми и для достаточно близкого знакомства. Это может начаться как простой обмен письмами или общение в чатах, но может быстро разрастись в киберзависимость, тайные телефонные звонки и реальные сексуальные отношения. Бывает, что любопытная жена или муж тайно заходят на чат под псевдонимами вроде MarriedM4Affair, Cheating Wife ("неверная жена") или Lonely Husband ("одинокий муж") лишь для того чтобы поразиться безнаказанности других, участвующих в виртуальной измене, которая и не кажется изменой из-за отсутствия физического контакта. Следует насторожиться, если муж вдруг начинает требовать секретности при нахождении в Интернете, или когда внимательная, нежно любящая мама часами проводит время у компьютера вместо того, чтобы заниматься детьми.

Многие люди ошибочно считают, что для совершения кибер-измены необходимо получение удовлетворения от занятия кибер-сексом. Исследования показывают, что это не так. Жена, которая чувствует себя одинокой может спастись от этого одиночества в разнообразных чатах, где она окружена множеством своих кибер-любовников. Сексуально неудовлетворенный муж может трансформироваться в горячего любовника, за которого будут драться все женщины. В то время как сексуальные ощущения будут подкреплять начальное влечение, более мощный стимул - возможность бегства от реальной жизни с ее стрессами, будет завлекать человека в виртуальный мир фантазий. Судебная система уже согласилась со значимостью Интернета в сфере психических заболеваний. Например, в одном из дел было доказано, что распространение порнографии в Сети являлось не столько желанием удовлетворить свои потребности, сколько бегством от реального мира.

Как распознать появление у человека киберсексуальной зависимости? В отличии от открытой (физической) измены, поймать супруга при занятии киберсексом намного труднее. Здесь поможет выявление первых признаков для того, чтобы потом ориентироваться в ситуации и совершать обдуманные поступки.

1. Изменения в режиме сна - чаты и други места встреч в виртуальном мире оживают ближе к ночи, поэтому неверному супругу придется задерживаться допоздна, чтобы участвовать в этом. Часто такие люди отправляются в постель уже утром, или наоборот, встают на несколько часов раньше чтобы обменяться романтическими письмами со своими партнерами.



2. Потребность в скрытности - если кто-то начинает лгать в реальной жизни, то это может быть симптомом того, что он пытается скрыть свои виртуальные отношения от семьи. В первую очередь это может выражаться в попытках организовать секретность вокруг компьютера и информации. Компьютер может быть перенесен в дальний угол комнаты запираться на ключ. Также должна насторожить смена паролей и любое другое окружение его секретностью. Если такого человека потревожит в то время, когда он будет находиться он-лайн, то это может вызвать у него злобную или защитную реакцию.



3. Игнорирование домашних забот - с возрастанием времени, проведенного он-лайн, время отведенное на выполнение домашних обязанностей уменьшается и они часто остаются невыполненными. Это не является автоматическим знаком кибер-зависимости, но если посуда остается невымытой, белье невыстиранным, то это должно послужить знаком, что внимание человека обращено на что-то другое. Обычно в семьях обязанности разделены между ее членами, и их невыполнение означает, что, возможно, у человека возникли какие-то посторонние отношения, которые он ставит выше семейных.



4. Очевидная ложь - сюда можно отнести такие моменты, как скрывание счетов от провайдера, телефонных счетов за звонки кибер-любовникам и ложь о необходимости использовать Интернет в таком большом объеме. Многие лгут, чтобы скрыть свои виртуальные связи.



5. Изменения в характере - у кибер-зависимых людей наблюдаются заметные отличия в настроении, поведении по сравнению с поведением до начала использования Интернета. Например, нежная и ласковая жена может стать холодной и безучастной, а веселый и жизнерадостный муж - спокойным и серьезным. Если их спросить о таких изменениях, то ответом скорее всего окажется какое-нибудь рациональное объяснение или же ответа не будет вовсе. Для людей, которые пристрастились к Интернету подобные разговоры будут казаться лишь досадной помехой, которая мешает им проводить время так, как они хотят.



6. Потеря интереса к сексу - некоторые киберзависимости превращаются в занятие сексом по телефону и другие сексуальные развлечения. Когда кто-то из супругов неожиданно теряет интерес к сексу, это может быть индикатором того, что появился какой-то другой выход сексуальных эмоций. Это может выражаться в вялости, безразличию к ухаживаниям и потере энтузиазма.



7. Общее безразличие к семейным отношениям - эти люди просто не хотят участвовать в семейной жизни, предпочитая ей Интернет. Они выполняют свои обязаности как какие-то ритуалы безо всякого интереса. Они избегают говорить о каких-либо долгосрочных планах, не получают удовольствия от совместных поездок на природу. Часто они проводят свое время с кем-то другим и все их мысли сосредоточены на своих кибер-партнерах, а не на реальных людях.

Интернет-зависимость и киберсексуальное влечение в частности обычно являются симптомами скрытой проблемы, которая присутствует в семье еще до того, как Интернет вошел в жизнь супругов. Эта проблема может включать в себя:

• недостаточное общение,



• сексуальная неудовлетворенность,



• разногласия в подходах к воспитанию детей,



• отказ он поддержки семьи и друзей,



• финансовые проблемы.

Это обычные проблемы для любой семьи. Присутствие подобных факторов увеличивает возможность возникновения кибер-звависимости. Когда два человека беседуют через Интернет, то это комфортно и приятно - зачастую приятней, чем при реальном общении. Кибер-любовники могут печатать романтические нежные сообщения, живя за тысячи километров друг от друга, но в реальной жизни быть грубыми, агрессивными или просто неприятными людьми. Пока что электронные средства собственная фантазия могут реализовать все те романтические чувства, которых людям не хватает при общении с реальными собеседниками.

После того, как кого-либо из супругов удается избавить от кибер-зависимости, главной целью семейной терапии становится восстановление доверия и теплой обстановки в семье. Знание тревожных симптомов, приведенных выше, поможет вовремя заметить возникновение кибер-зависимости. Семьи с проблемами наиболее подвержены риску. Виртуальные отношения легко возносятся в ранг идола, что впоследствии разрушает отношения семейные и усиливает старые проблемы. Чтобы спасти такие семьи, психологи должны помочь супругам воссоздать атмосферу интимности и доверия. При этом надо аккуратно обратить особое внимание на роль компьютера в семейных неудачах.

Интернет сам по себе нейтральное средство, изначально предназначавшееся для научно-исследовательских и военных целей. Сейчас дискуссия о вреде Интернета достаточно серьезна. Рассмотрение глобальной Сети с этой точки зрения является новым феноменом, который почти не изучен. Некоторые психиатры недостаточно осведомлены в этой области и не могут понять сложность этой опасной зависимости. С другой стогоны, влияние Сети на личную жизнь может быть минимальным.

В заключение о редакции

У доктора Кимберли Янг имеется достаточное количество критиков. Одни язвят по поводу того, что помощь он-лайн-зависимым больным оказывается в онлайновой виртуальной клинике (http://www.netaddiction.com/clinic.htm). Другие утверждают, что доктор Янг сгущает краски и что в пристрастии к Сети не больше патологии, чем, скажем, в авиамоделизме. Однако и авиамоделист может дойти в своем увлечении до такого состояния, что его поведение вряд ли можно будет назвать нормальным (хотя понятие "нормы" - довольно тонкий вопрос). И такие люди есть, их чаще называют "одержимыми", но их не много. В конце концов, можно и обычной капусты облопаться и умереть, но ее никто наркотиком или ядом не объявляет. Интернет же, как показывает доктор Янг, имеет огромный притягательный потенциал, то есть, в отличие от того же авиамоделизма, обладает свойствами наркотика, да и потреблять его можно, в отличие от капусты, в опасных количествах, не чувствуя дискомфорта. Для России пока не актуальны такие формы интернет-зависимости как навязчивая игра на бирже, участие в онлайновых аукционах и бесконтрольные покупки в интернет-магазинах. Остальные же у нас получают распространение достаточно быстро. Даже, пожалуй, быстрее, чем на Западе, так как в российских условиях сильнее проявляет себя фактор бегства от реальной жизни. Прочитав эту статью и обнаружив у себя некоторые из описанных в ней симптомов, многие, вероятно, воспримут ее негативно. Не всегда приятно, когда говорят, что у тебя не все в порядке с головой. Тем не менее, согласно классическому психоанализу, первый и главный шаг на пути излечения и профилактики, это осознание наличия или опасности заболевания.

Cyber-Disorders: The Mental Health Concern for the New Millennium -

Internet Addiction: Symptoms, Evaluation, And Treatment

Cybersex and Infidelity Online: Implications for Evaluation and Treatment

Об авторе:

Доктор Кимберли С. Янг

 

(Kimberley S. Young), профессор психологии Питсбургского университета в Брэтфорде, автор, книги "Caught in the Net" ("Пойманные в Сеть"), переведенной на многие языки и имеющие читательский рейтинг 5 звездочек на Amazon Books. Она является основателем Центра помощи людям, страдающим интернет-зависимостью (Center for On-Line Addiction - www. Netaddiction.com). Центр, созданный в 1995 г, консультирует психиатрические клиники, образовательные заведения и корпорации, которые сталкиваются со злоупотреблением Интернетом. Благодаря своим научным трудам и активной практической работе, доктор Янг стала известна во всем мире. Ее исследования широко освещаются в средствах массовой информации, включая New York Times, Wall Street Journal, Newsweek и U.S. News & World Report, национальные телекомпании различных стран. Мы предлагам, с любезного разрешения автора, подборку из статьи и докладов доктора Янг о своих исследованиях на конференциях Американской психологической ассоциации (APA). - Kimberly S. Young, James O'Mara, and Jennifer Buchanan. 107th annual meeting of the American Psychological Association, August 21, 1999. 107th annual meeting of the American Psychological Association,- Kimberly S. Young. University of Pittsburgh at Bradford.Kimberly Young, Molly Pistner, James O'Mara, and Jennifer Buchanan. 107th APA convention, August 20, 1999. University of Pittsburgh.

"Евромедика-Гонновер" 2009

Здравствуйте, дорогие друзья! С удовольствием поделюсь с Вами с последними событиями. Мы приняли участие в IX Международном медицинском конгрессе "Euromedica - Hannover 2009", который состоялся 04 - 05 июня 2009 года в центре Ганновера, земля Нижняя Саксония. В рамках Конгресса прошли пленарные заседания "Медицинские школы Европы" и "Нобелевские лауреаты в области медицины", а также сателлитные симпозиумы по вопросам кардиологии, эндокринологии, неврологии, гастроэнтерологии и диетологии, хирургии, психиатрии и медицинской психологии, остеопатии, рефлексотерапии и т.д.

Конгресс был посвящен всесторонним аспектам профилактики, диагностики, лечения и реабилитации наиболее значимых заболеваний, а также возможностям внедрения современных медицинских технологий в практику здравоохранения.

Наша работа - "Школа изучения методики комплексного восстановления здоровья человека", была посвящена о нашей уникальной методике сахаджа йоге, разработанной доктором философии и медицины госпожой Нирмала Шривастава. Методика используется более чем в 90 странах мира, в России практикуется с 1989г., в Новосибирске с 1990г.С апреля 2007 г. продолжено освоение данной методики на базе школы здоровья для больных бронхиальной астмы, организованной в поликлинике 21 г.Новосибирска.

Целями школы были и остаются: формирование личной ответственности за состояние собственного здоровья; обучение здоровому образу жизни; обучение управлению своим состоянием и снижению явления стресса.В работе приведены задачи, материалы и результаты проделанного исследования и наблюдения за пациентами.Наши тезисы включены в абстракт "Итернационального Конгресса Евромедика-Гонновер 2009".

настроение:Благодарное

хочется:единства в работе

слушаю:тишину

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Сумеешь ли построить летающий корабль, чтобы получить в жены царевну?

- Нет, не сумею!

- Так зачем же ты идешь?

- А бог его знает, вдруг получится!

Алиса рассмеялась.

- Это не поможет! - сказала она. - Нельзя поверить в невозможное!

- Просто у тебя мало опыта, - заметила Королева. - В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день. В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака.

Только я подошел к светофору, как зажегся зеленый свет. Я пересек улицу, и тут же подкатил полупустой автобус, который довез меня до метро. Я спустился на платформу, и тотчас передо мной распахнулись двери поезда. В нем нашлось свободное место, а напротив уселась элегантная дама с букетом шикарных роз. У выхода из метро, улыбающийся во весь рот молодой парень шествовал с распростертыми объятиями, приветствуя девушку. На улице я узрел кружившегося в зажигательном танце мужчину, вокруг которого собралась толпа зрителей, а из динамиков, висевших на стене здания в нескольких метрах от танцора, гремела песня: "Будет все, как ты захочешь."

Решения следует принимать очень быстро - причем те, которые кажутся самыми дикими, самыми нелепыми: по-другому невозможно нарушить навязываемый ход событий

Идея внутренних фильмов обычна для психотерапии и постоянно присутствует, например, в НЛП. В психологии считается, что внутренние фильмы влияют на мысли, эмоции и ощущения человека. Мы предлагаем пойти дальше и считать, что внутреннее кино обуславливает внешнюю "реальность".

Видели ли вы, как парит птица? Распластав крылья на гладком ковре ветра, скользит она в пространстве, ничему не противясь, ничего не преодолевая, - слившись со стихией, сама став стихией. Она не тратит ни одного усилия и может бесконечно долго перемещаться в синем небе.

В любой проекции (даже самой разрушительной) всегда находится элемент созидания, зернышко, из которого можно вырастить могучее дерево

Постулируется идея безграничности возможностей человека, проявлению которых мешает его отношение к своему окружению как к внешней, чужеродной среде.

- Пап, поехали лыжи покупать.

- Неохота.

- Ну, я же симоронил!

- Тогда поехали.

Разговор в семье симорониста.

- Ничего не поделаешь - возразил Кот. - Все мы здесь не в своем уме - и ты, и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно, не в своем - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась?