Без заголовка

Человек зря стремиться в космические выси. Зря ищет тайны на дне океана. Куда ему... Ему бы хотя бы в себе разобраться.

Мы знаем не всё. Мы так грубо делим человеческие отношения: любовь, дружба, ненависть, вражда. Есть ещё что-то. Есть тип связи, который не имеет в нашем языке названия - я знаю точно...

Я знал, что это случиться. Я даже ждал этого. Я не ждал только одного - что это случиться сейчас.

Она пришла.

Тогда, в самом начале, когда мне приходилось учиться жить заново, дышать этим воздухом, отвратительным по самому определению, потому что её нет рядом, я старался радоваться простым вещам, которым умеют радоваться остальные. Хотя мне эти радости были непонятны... Но я учился. Я искал крупицы тех эмоций, что она давала мне в неограниченном количестве. Я пытался заново начать жизнь, построить её из ничего, из руин...

Отчасти у меня вышло. Я долго шёл к этому и вот теперь, когда у меня всё хорошо, когда у меня есть любимая работа, жизнь стабилизировалась и потекла в нужное русло, она связалась со мной.

Да, теперь я понимаю, что ждал этого. Я не просто ждал - всё, что я делал, было лишь для того, чтобы показать, что я могу и без неё. Что мне не нужна она, чтобы быть счастливым! И сколько раз я представлял эту встречу, представлял, как равнодушно и высокомерно смотрю ей в глаза, но...

Всё было сном.

Ты тоже, но

Конца такого я не ждал.

И я страдал,

Когда тот сон пропал.

Но снова ты,

Как тень Мечты,

И боль с тобою, как кинжал...

И я страдать

Уже готов опять.

Она вернулась и всё потеряло смысл.

Сейчас я знаю, что решение, принятое по глупой влюблённости, решение вручить себя другому человеку было наибольшей глупостью, какую я мог совершить. Подарить кому-то б е з р а з д е л ь н у ю власть над собой - за "просто так" (хотя вру. Я не был влюблён - я любил) - полнейшая глупость. И, теперь, когда чувства схлынули и я могу посмотреть на человека объективно - подарить эту самую власть мрази, не заслуживающей любви вообще - глупость в квадрате. Но я это сделал.

Описать словами эту связь, существующую между нами, невозможно. Она крепче железной цепи. Природа её мне не ясна - магия ли это, психология ли, ещё что... Я знаю вот что: любви нет. Всё прошло, всё рассеялось. Дружбы, приязни - ничего нет. Ничего. Если жизнь будет её бить - я буду только радоваться и просить бить сильнее. Она заслужила.

Но если она позовёт - я приду. Нет, с ней не будет хорошо. Это будет сплошная череда боли и слёз - я знаю. И, в конечном счёте, меня, как всегда, отпихнут, как собаку, бегущую за решившим избавится от неё хозяином. Я это знаю, и снова пойду.

Почему? Надежда? Глупая, бессмысленная надежда? Надежда, что на сей раз щенка оставят при хозяине. Но зачем мне это? Счастью там не быть.

И всё-таки я иду, как кролик за взглядом змеи.

Бороться бесполезно. Свободы нет - я понял это давно. Пытался вручить себя кому-то другому, но нужно иметь невероятно сильную власть, чтобы разорвать ту, первую связь, а такая власть никому не по силам.

И что делать дальше, он не знает.

И как быть - это не игрушки...

Несколько дней назад она со мной связалась. Не было диалога - она просто дала о себе знать и я дал знать, что я заметил. Меня трясло... Мы не даже не говорили, но один факт её появления привёл меня в смятение.

И молчит.

Лучше, чтобы молчала, но я хочу, чтобы заговорила со мной. Хочу и боюсь до обморока. Потому что я не знаю, что тогда будет.