как мне быть и что делать?

В колонках играет - тишина, слышен звукбьющегося сердца...

Настроение сейчас - уже давно спит в отличие от меняХ_х

фишка в том, что совсем не стыдно.. абсолютно.. живу как в дурном сне... главное от окна держаться по дальше.. а тож блин не первый этаж. - если подумаю что сон и выпрыгну..Х_х

вот че мне теперь делать?а?... принимать решения самой.. - знаю.. а ничодругого не остается...

я не могу сказать "нет".. я не могу сказать "да"... я не могу уйти, исчезнуть... я не могу оставаться...

я опять в нигде... ни там ни тут...вы говорили ей про меня что я не умею принимать самостоятельно решения..(она давала читать мне всю переписку... и большая половина ее ответов с моей поддиктовкой..)

умею я принимать решения... но кому хочется брать на себя лишнюю ответственность? мне лично нет...

а теперь...

и почему када я прихожу в гости у мя сильнейший напряг?.. а когда я ухожу... почти всегда последние разы... я лишь до дома успеваю дойти... у мя подскакивает температура и мне становится очень плохо..Х_х жуть...

давным давно меня называли энергетическим вампиром... прошли те времена... я всегда говорю, что для меня нет ничего не возможного...

я верну все на свои места... все будет как раньше... как раньше.... как раньше ни один человек не будет выдерживать моего взгляда, я стану опять смеяться глазами, душевная непоколебимость, равновесие, и радость... на людях радость... кажется как много у меня было...

а отец умер и все... и у мя крыша поехала... и началась вся эта катавасия... а вы - сексуальная неудовлетворенность...

да, я не сказала этого сразу.. может где то в чем то я повторяюсь... но не могла я сказать...

у меня был шок... я тогда узнала что такое шок...правда не сразу... было много совпадений.. они меня пугали... потому что я чувствовала все заранее... но не могла ничего ни понять не объяснить...

после отца, чуть боьше чем через 40 дней, умер его дядя...потом еще кто то..(дальний родственник), а потом мамин дядя... последний повесился... с александра началось, александром и закончилось... через почти 2 года у родствееницы родился сын, назвали сашкой... я себя ни в чем не виню..просто обидно, когда самые страшные ночные кошмары становятся явью, а явь становится ночным кошмаром..Х_х

бредХ_х живу в бреду, среди странных совпадений, которые вижу кажется только я...

пока писала.. плакала... это одна из причин, почему я не могу этого сказать...

после смерти отца я не делю почти не говорила... каждое слово вызывало в памяти воспоминания, от которых тутже начиналась истерика...

вот сижу и думаю - нафига я все это написала...? ладно.. пускай будет... может пригодится...

а то, что выдавалось за суицидальные наклонности... - просто блуждания в поисках выхода из тупика... в который я опять зашла..Х_х

мне сейчас опять все все равно... но все это пройдет... если я себе не помогу все так и будет и никто мне помочь не сможет...

практика психологии без знания теории... - это могло меня погубить... но меня это спасло...

я не хочу сделать человеку больно... но мне не раз приходилось так поступать... мне тоже было не легко.. очень н елегко в такой момент...

падая и вставая мы растем. что нас не убивает - делает нас сильнее... - эти два правила ведут меня...

я узнала боль, я узнала радость. я узнала обиду и разочарование, любовь и ненависть. я узнала на сколько низко можно упасть, на сколько подл и лжив мир, но так же и как на сколько высоко можно поднятьсся... хотя можно и еще выше... мне приходилось проверять людей... это было самым последним делом... мне приходилось находить друзей и знакомых... приходилось выбирать себе врагов...

мне пришлось узнать себя ту, которую я не хотела знать... мне не раз приходилось просить прощения... увы.. умные учатся на чужих ошибках, дураки - на своих... меня бросает из крайности в крайность.. и вот я вновь на середине, почти в самом начале пути. впереди больше чем кажется... и день ото дня я все яснее понимаю это... если бы все проблемы можно было бы решить одним кликом мыши..)

мы идем по одной дороге... и пыль и грязь на ней общая.. и солнце... что много лет печет бошки таких вот путников)

кого мы выбираем себя в спутники.. кто выбирает нас... врагами ли. друзьями ли.. мы идем по одной дороге...кто то забегая вперед.. кто то плятясь сзади...

я хочу попросить у вас прощения... в 3 часа ночи наступающего понедельника я хочу чтобы вы меня простили... за все за все...ведь есть за что...

как странна человеческая душа... еще 20 минут назад мне было нечего терять... а сейчас совсем иначе...

лабиринтами слов и недосказанными предложениями я подошла к концу изложеня етого так сказать бреда...хотя почему бреда.. здесь все правда.