Без заголовка

ладно, пока мысль еще вертится в голове...

я мало чего написала про концерт, надо будет дописать..

просто сейчас я почти ничего не помню. даже тогда у меня не было ощущения реальности происходящего. и после него.. сейчас очень смутно все помню. я как-то говорила, что я помню чаще не факты, а свои ощущения и переживания.. а теперь все наоборот.. точнее нет, факты я помню так же хреново, но к этому добавилось и то, что я не помню чувства. это хреново. очень

но еще хуже запоминается что-то хорошее.. и кажется я знаю почему.. все жизнь после того, как мне было хорошо, приходила боль. и я ненавидела это. а с возрастом ты все лучше и лучше умеешь управлять своими эмоциями и тогда даже не ты, а твое подсознание выбирает, что для тебя лучше.. и вот оно решило, что боль лучше подавить любыми способами. и вот в те моменты, когда мое желанное счастье так близко, то я отстраняюсь, как будто это происходит не со мной, блокируются все чувства и это ужасно.. я не могу больше радоваться! да, конечно, боли тоже нет.. но это как паралич. человек ничего не чувствует, его ничего не волнует, но где-то вглубине он еще живой.. нет, это даже скорее кома. паралич был раньше - при нем можно чувствовать, но никак не отреагируешь..

и как раз сейчас перепечатаю то, что написала в блокноте в ночь с 7ого на 8ое, после концерта...

1:34 сейчас я уже немного успокоилась.

я писала о своем дне рождении? когда поругалась с самой? надо не забыть написать о проблемах с мамой х)

я тогда потом проснулась первого -мне всю ночь снились сны, бесчисленное множество. я все просыпалась а потом вновь пыталась уснуть... я была спокойна, не психовала из-за того, что мама на меня зла - ничего такого. на за тот день я много плакала - и на следующий.. я ничего не могла с собой поделать..

и сейчас ревела около получаса... что самое интересное, так это то, что когда я попыталась разобраться в чем дело - я не почувствовала боли. я вообще ничего не чувствовала.

2:00 только что снова представляла себе... будто у меня рак мозга, я умираю, и мое предсмертное желание - увидеть Джонатана или Korn. и я разговариваю с ним, на английском конечно же, пытаясь объяснить, что он для меня значит...

просто.. когда я зимой слушала его, я этим открывала в себе что-то, то в последнее время я стала меньше их слушать, а заодно перестала хоть что-либо чувствовать вообще. стала очень черствой и безразличной.

и даже перед концертом я не нервничала, у меня не было такого типа "о боже мой, мне не верится что я его увижу!" как у девицы, которую я заметила в толпе. не могу сказать что меня расколбасило на концерте как будто от наркотиков или что-то в этом роде того, как Шеф орала "кончаю" х) но мне было хорошо. я орала во все горло, прыгала, махала руками.. и совсем не устала оО

и я веселая пришла домой, меня встретила мама.. мы поругались, жестко. и я начала плакать.

и вот что я поняла.. (кстати, все события более подробно опишу завтра, сейчас уже спать хочу х)

я вовсе не лишилась чувств, а запрятала их глубоко-глубоко... как крик, который вырывается из твогео сердца, но застревает в горле.. и этот концерт.. он сумел забраться мне так глубоко... что даже я не могу почувствовать ту боль, что таится во мне, а он смог... и слезы просто показывают, что она на самом деле есть. что а я и думала, несмотря на то, что мне хорошо, все неправильно.

и я ведь стала играть (пытаться) и многие именно так и становятся игроками. постепенно перестают чувствовать.. вообще.. и я уже почти стала такой.. "мертвой" .. но нет. пусть я даже сама не чувствую эту боль, но мне показали что она есть.

теперь я успокоилась и не плачу, хорошо... сейчас лучше поспать, остальное напишу завтра (надеюсь напишу!!)

вот. еще напишу.. кое-какие мысли у меня это вызвало..

для начала, той ночью я проснулась от жуткой головной боли. как будто что-то разрывало голову изнутри. и солнце.. казалось, оно еще больше усугубляет положение... я закутывалась в одеяло, зажимала глаза, вертелась.. когда становилось совсем плохо, просто давила себе на голову с двух сторон >< в конце концов я не вытерпела и пошла на кухню. при этом я знала, что лекарства у нас нет - мама еще давно мне это говорила. но мне надо было выпить уже хоть что-нибудь.

таблетки там все же были, поэтому я пошла к себе и смогла уснуть.

не знаю к чему это я...

но вот случай Фауста не дает мне покоя.. он играл, и я понимаю как он себя чувствовал. и тот человек, что как он выразился "спас" его... он много был подле него, и Фауст не обращал на него внимания, но так постепенно, он стал ему очень близок и он действительно полюбил его. я верю в этом. это не просто очередной "паренек" который стоит у Фауста в сп. и вот я тоже думаю.. что у меня обязательно будет такой человек, рано или поздно, который будет любить меня так же сильно, как и я его. и я откажусь от любых игр.. просто эта мысль дает мне надежду.. а вообще хотела поговорить об игре. как кстати я ее вспомнила..

я вдруг осознала, что начинаю играть. на той своей, второй странице. не то чтобы умело или красиво, влюбляя в себя других - на это я не способна, по крайней мере сейчас. я просто начинаю играть своими эмоциями, часто даже делая то, что я пишу - улыбаюсь, смеюсь, хмурюсь. в последнее время я очень плохо соображаю (об этом стоит поподробнее) и я уже вообще не способна понимать других людей - их поступки и эмоции. а без этого игры быть не может. ведь надо разбираться в психологии. потому игрой, как таковой, то что я делаю не назвать. я просто ничего не чувствую. и мне кажется я все ближе и ближе к тому, каким был (мне кажется он изменился. его изменили) Фауст. постепенно теряя способность чувствовать, потом начиная лучше понимать других, подбирая свои чувства как кассеты в магнитофон - под настроение слушателя, играя даже с близкими и наконец теряя наслаждение от жизни и переставая доверять всем.. вот как становятся игроками. и кажется мы с тобой обе на этом пути, не так ли?

я ничего не чувствую.. ни к серому, ни к маме - ни к кому. правда мама единственный человек, кто может заставить меня плакать...

но как сказать.. то, что я теряю способность разбираться в людях, перестаю чувствовать не только свои, но и чужие эмоции.. естественно ли это? по крайней мере логично. если я сама ничего не чувствую, то не могу почувствовать и других. но если не у всех так, значит это защитная реакция моего подсознания? (или я слишком много на него списываю и оно не обладает таким умом, который я ему приписываю?) но оно пытается защитить меня от игры. вернуть чувства оно не хочет, а вот потерять способность потерять других - лучший способ.

или же я просто больна, и болезнь постепенно поражает отделы моего мозга и поэтому процесс протекает медленно, но не прекращаясь? в конце концов все дело в мозгу.

да и мои проблемы с памятью.. как можно играть, когда через день не помнишь что и кому говорил?

*читаю твою переписку, возникают определённые мысли*

ну, во-первых, как я уже писала..

*вздохнула. слушает музыку. возвращает свой рассудок* все эти дни я как-то привыкла быть одна. без Нины? норм. без Фауста? ну помучилась. мне как-то вообще все "норм". а вот без серого долго не могла.

и вот к какому выводу я пришла.. ну да, мы обе себя накручивали, я-то особенно. даже когда я понимала это, я старалась оттолкнуть эти мысли потому что как же, это же любовь, я должна любить, и вопросов быть не может. ну, последствия мы обе знаем х)

и все же мне кажется, что какое бы чувство не была эта "первая любовь" она все равно так вгрызается в мозг что ты не можешь ничего сделать с этим. тот человек становится тебе очень близким, если не самым. пусть даже кажется что это далекое прошлое, но я вот не общалась с серым дня 3, а потом мы поговорили, он был в хорошем настроении и каким-то образом оно передалось мне. нет, я по нему не скучала, ничего такого. но действительно.. мы всегда будем помнить того самого человека.. мы будем зависеть от него, пусть мы и забудем эту зависимость..

я помню еще то чувство.. когда я так стремилась говорить с серым, что-то во мне убеждало меня, что он поймет, он же сам об этом говорил.. но дело в том, что к тому моменту все изменилось, он изменился. он уже не мог дать мне то, что я хотела. то, что я упустила...

знаешь, Карин, а вот тут я с ним согласна - "Это ты себе всякой фигни напридумывала." ты на самом деле себе все напридумывала. потому что так интересней. потому что ты не видишь смысла в этой чертовой жизни и пытаешься его найти. вот таким способом. в то же время ты сама говорила, что мысль материальна. а значит то, во что ты веришь. становится правдой. и только тебе решать, где рамки. тебе вбирать, где маска, а где ты. говоришь, что не знаешь себя? не конечно. ты ожидаешь, что решение на этот вопрос- абсолютное, то есть с какой стороны ни взгляни - все одно. но нет. тебе выбирать какая ты есть. да, конечно, есть определенные рамки, за которые мы не можем выходить (как Раскольников, сколько ни старался, но он не мог перестать испытывать сочувствие) думаю эти рамки и обусловлены детством и генами. ты сказала, что маски начинают носить с детства, когда к примеру просто хотят привлечь внимание. ты думаешь это игра? хотя, если задуматься - да. но все мы играем. есть только разные игры. это способ добиться того, чего хочешь. но он невинный и общепринятый. я считаю что это инстинкт. получается природа вынуждает нас носить маски? ведь даже животные используют подобные прием. но я бы назвала это не игрой, а манипуляцией. и такой ее вид вполне допустим - обман незначителен и игрок осознает, что он делает.

так к чему это я? ах да. если ты пытаешься отрицать опыт, накопившийся за столько лет, то тебе придется перестраивать себя заново. вот эта перспектива и представляет для тебя дискомфорт. потому, как мне кажется, ты и не хочешь видеться с людьми - ты пытаешься сорвать с себя маски и они словно вирусы - будут атаковать твое незащищенное сознание. но ты не боишься, уверена, ты мало что чувствуешь. ты отгородила себя от всего очень толстой стеной и своими самокопаниями ты разрушаешь ее. поэтому у тебя апатия - твое подсознание хочет защитить тебя. но это я скорее сравниваю тебя с собой, чем пытаюсь трезво анализировать. я уже говорила, что не способна на это.

вот что еще вспомнилось... Фауст оказалась совсем несимпатичной девушкой, так что я могу понять, зачем ему надо было влюблять в себя людей... и мне кажется что в этом вы чуть-чуть похожи. понимаешь, о чем я? вы считаете что люди избегают вас, опираясь на ваш внешний вид.. и это может довести до игры..

и еще дополнение - если ты пытаешь похудеть но у тебя ничего не выходит, то проблема, скорее всего, в каком-то заболевании. точнее не просто скорее всего, а именно в каком-то заболевании.

я была уверена, что помнила что-то еще, но теперь не могу сообразить что это было. так что извини, но этом все на сегодня х)