пятница, 25 сентября 2009 г.
Black humor. -
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как?!
- Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горлышко...
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно, только руки вверх подними.
- А зачем руки поднимать?
- А чтобы маечку в морге удобнее снимать было...
Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры
Сынок! Не качайся на папе, он не для этого повесился!!!
Один гот другому:
- Мой дед оказывается был вампиром.
- Как ты узнал?
- А я его осиновым колом заколол и он умер.
Семья каннибалов. Сын пристаёт к маме: Мама, мама, я кушать хочу! Мама: Погоди, сейчас придёт отец, принесёт еду. Приходит отец, в одной руке гроб, в другой живой негр. Сын: Ура, папа принёс шоколадку! Отец, хлопнув рукой по гробу: Пока консерву не съешь, шоколадку не получишь!
Поздняя осень, грачи улетели, Голуби сдохли, лягушек поели, Псы озверели, коты одичали, Давно мы реформы такой не встречали..
Маленький мальчик нашел кимоно, Пару приемов он взял из кино, С криком "кийя" и ударом ноги, Папины яйца стекли в сапоги.
Мама с тоскою смотрит на Вовку: нет, не войдет целиком он в духовку! Папа в кладовке ищет пилу - очень нужна буженина к столу.
Дети укpали вишни из сада. Бабушка Веpа была очень pада : Hе зpя она сбpызнула ядом деpевья - Много поминок будет в деpевне !
Маленький мальчик на кpыше сидел. Был бы он бабочкой - он полетел ! Тихо подкpался с дубиною кто-то. Вот и свеpшилась мечта идиота.
Куда идешь? Иду к врачу. И что несешь? Свою мочу. А ты куда идешь, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач.
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты.
Мальчику папа купил сноуборд И обьяснил, что крутой это спорт - Горку покруче нашёл наш герой. Там и могила его под горой.
Христиане, сука, хитрые как юристы - только те находят дырки в законе, а они в Ьиблии и умудряются нагрешить так, как в Библии еще не додумались запретить.
Сидит маленький мальчик у телевизора и смотрит мультики, тут приходит папа и переключает на футбол.
- Папа, ну я же смотрел мультики.
- Ну встань и переключи обратно.
- Папа, но ведь у меня нет ног!!!
- Нет ног, нет мультфильмов...
Продавец кричит кассиру:
- Маша, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель.
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то классная ограда получится!!!
После всемирного опроса UNESCO "Какое ваше личное мнение о нехватке пищи в других странах?", не было получено никаких результатов по следующим причинам:
- в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах азии не поняли, что такое личное мнение.
Мойте руки перед едой!
Есть немытые руки вредно.
Сидит маленький дракончик на дороге и плачет. Его спрашивают:
-Где твоя мама?
-Шьеееел...
-А где твой папа?
-Тозе шьеееел...
-Ну и кто ты после этого?!
(плача еще громче) -Сироооооткааааа!!!!!
- Ты кто?
- Я смерть.
- Ну и что?
- Ну и всё.
Мама не разрешает мне смотреть интернет, она говорит, что там мат, разврат и плохо. Единственный сайт, который я могу открывать - это"about: blank". Сначала это было скучно, но потом я втянулся, и теперь у меня там есть два друга, и я даже слышу их голоса из розетки.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий